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¯¨´*·~-.¸¸,.-~*´¨Stordita nel Riflesso Della Sera¯¨´*·~-.¸¸,.-~*´¨#°*Vale.....on the road of my dreams.......*°#
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I miti,I film,la vita,pezzi di realtà......me stessa in 5 minuti di corti creativi....
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......La passione...Tre settimane fa....
Mi aggiravo tra i reparti del posto dove trascorro la maggior parte del mio tempo libero,dove è la musica,i libri,il cinema a salvarmi e a curare la noia che alle volte mi prende,senza farmi capire nulla....e senza farmi trovare un senso......
Stavo male,perchè sapevo bene che le storie non andavano così.Cominciai a chiedermi se io davvero sapessi amare o se forse non l'avevo mai capito.
Ho sempre dato il massimo per conoscere e capire le persone che in qualche modo mi hanno affascinato.Mi sono sempre messa in gioco,ho tentato di dimostrare quanto qualcuno fosse importante per me,ma pochi mi hanno dimostrato che io potessi far parte almeno un pò della loro vita,che cadessi nei loro pensieri,che io ci fossi in qualche modo.
Lui era riapparso dopo tanto tempo,impressionante.....
ma per avere cosa....una felicità che durava qualche ora in un giorno della settimana.....
Pensavo che il tempo avesse potuto cambiare le cose....volevo crederci...ma qualcosa è accaduto prima del previsto.E forse è stato meglio così.....
Mi chiedevo se ci fosse un libro che potessi aprire e che mi spiegasse che forse era normale,o forse no......
Volevo un'amica che mi potesse dire che cosa stava succedendo,e potesse conservare per un pò le mie lacrime prima che diventassero bollenti....
Sola,camminavo nei corridoi....e guardavo tra i libri......
La mia attenzione cadde su "Undici minuti",di Paulo Coelho.
Avevo vaghi ricordi di quando uscì quel libro,dovevo essere alle scuole medie e ricordavo di aver sentito qualcuno parlarne entusiasta....
Cominciai a sfogliarlo,e rimasi colpita dal leggere in qualche capitolo che la protagonista si ponesse le stesse domande che io mi ponevo da sempre.....
Quelle che si pone chi ha accumulato esperienze poco felici,che dimentichi cosa ti possano insegnare dal momento che ne ricordi solo la sofferenza.
Io ho sofferto e soffro tanto per amore.
Ma ciò che trovo più strano e che non sono mai riuscita a proibirmi di farmi incuriosire da qualcuno,accade sempre che una specie di speranza mi guidi,e mi faccia vedere qualcosa,una luce in qualcuno.....
Tutti i ragazzi che ho sognato,che ho guardato,che ho sperato di conoscere,che mi hanno colpito...hanno una delineata descrizione tra le mie righe e nella mia testa.
Ricordo tutti.Non dimentico nessuno,perchè ogni persona ti da qualcosa di diverso e anche senza volerlo t'insegna qualcosa.
Il mio problema?
La passione...è quella che mi muove e mi fa vivere.....
Ed è quindi così che vedo l'amore...una storia ti deve travolgere,ti deve far vivere...credere che c'è ancora tutto da scoprire.Dare la certezza che qualcuno che è lì per te,e vai bene così,con le tue mille incomprensioni...con i tuoi tanti problemi....e con tutti i tuoi mille e mille sogni.La complicità.......
Prendo il libro.Mi ha scelto lui....
continuo a leggerlo....e in queste parole mi perdo e ne divento una sola cosa...perchè sono io.
"La passione ti fa smettere di mangiare,di dormire,di lavorare,di vivere in pace. Molti si spaventano perchè quando compare,distrugge tutto ciò che di vecchio incontra.
Nessuno vuole mettere a soqquadro il proprio mondo.Perciò alcune persone - tante - riescono a controllare questa minaccia,mantenendo in piedi una casa o una struttura già marcia. Sono gli ingegneri delle cose superate.
Altri individui pensano esattamente il contrario:si abbandonano senza riflettere,aspettandosi di trovare nella passione la soluzione di tutti i loro problemi.Attribuiscono all'altro il merito della propria felicità,e la colpa della propria possibile infelicità. Sono sempre euforici perchè è accaduto qualcosa di meraviglioso,oppure depressi perchè un evento inatteso ha finito per distruggere tutto.
Sottrarsi alla passione,o abbandonarsi ciecamente:quale di questi atteggiamenti è il meno distruttivo?
Non lo so."
Quanto mi vedo nell'ultima categoria...è sempre quello,ed è sempre stato quello il mio problema.
Alle volte penso....perchè finisco per pensare troppo e reprimere ogni mia idea per chiedermi prima cosa ne penserebbe il mondo...?
Continuo a leggere....
ritrovando quello che meno mi aspetto nei miei pensieri.....
E' tempo per me.....?
 Valentina
......Nel segno delle foglie d'autunno... Ritrovo me stessa,le mie parole e i miei pensieri,sempre in una delle sue canzoni.....Ascolto Basta poco di Vasco,e osservo nota per nota come se fossero le piccole vicissitudini che compongono questa realtà.....
Mi affascinano i colori delle foglie in questo periodo,di quelle foglie rossiccie,un pò fragili che si posano per strada staccandosi dagli alberi magari dopo una danza prima di dormire per un pò,o forse magari dopo essersi semplicemente lasciate andare...
Osservo la loro danza,sola come sempre ma forse un pò meno estranea di prima,fra questa folla che sorride,sembra felice....ma mi chiedo se lo sia davvero,e la invidio perchè a me la natura non ha dato la capacità di fingere,non mi fa vergognare di non stare bene...
Dal mio mp3,qualcuno mi chiede....
Quella voglia di vivere...quella voglia che c'era allora chissà dov'è....?
Mi guardo nello specchio di una vetrina,e mi chiedo se io sia stata davvero sempre così.....Forse si.....ma guardo i miei occhi,qualcosa di me a cui sono sempre stata legata,l'unica parte di me che non ho mai contestato,l'unica parte di me a cui ho dato amore,e mi sono lasciata innamorare da loro....e loro come un'amante vero,mi dicono di non prendermi in giro,che io lo so bene che non ero così......
Io ero....quella che inseguiva i sogni,quella che prendeva in mano ogni sfida,quella che era pronta anche ad avventurarsi nell'impossibile,quella che in fondo del mondo se ne fregava,quella che in fondo era davvero quello che voleva essere......quella ero io,quell'io che ora giace in silenzio.
Come fai adesso che....sei rimasta solo te....a sperare in qualche cosa di migliore,a pensare anche al grande amore....?
Scappo dallo specchio,non ha senso guardarsi a lungo,non fare nulla per cambiare,nonostante le minuziose analisi di te stesso,dicendoti che non c'è dottore...non c'è dottore...
Non mi amo,non mi guardo...non vedo come qualcuno possa avere voglia di domandarsi io chi sia mai......
Osservo la danza della foglie,e mi accorgo che io sto facendo lo stesso....mi sto lasciando andare,non vivo più,non sogno più.....
I momenti in cui percepisco il mio respiro sono pochi......respiro a fatica mentre mi sento ingombrante per coloro che mi sono intorno,ho dentro me un malessere,e non voglio macchiarli con le mie riflessioni e il mio mondo patinato fatto di sogni,luci e colori...che ora è diventato solo sbiadito,come un quadro che necessita di restauro....
E' inutile girarci intorno......il principio è sempre l'amore.
Credevo di averlo trovato,ma non ero abbastanza lucida per capire che non era amore.....L'amore è un'altra cosa,ed ora che sto meglio sono almeno un pò contenta che questa bambina l'abbia capito.Quale amore....no.E lei,Sally,l'amica lontana così vicina,me lo disse prima che capissi che in fondo è stato meglio così,che la verità era un'altra.....
Era domenica,le lacrime sgusciavano senza controllo dagli occhi,calde di rabbia e tristezza,per l'ennesima sconfitta....
"Perchè non mi hai chiamata...?"
"Non ce la facevo Frà,davvero......"
"Vale,so che è difficile ma io sono convinta che se io e te oggi saremmo andate alla panchina,e un tizio ci avesse raccontato di questa persona,ci giuro,ci metto la mano sul fuoco che ci saremmo guardate sapendo perfettamente che non è così che ci si comporta,che queste persone così a noi non piacciono......non vanno neppure prese in considerazione...."
Perchè il problema è che quando ami....non le riesci a vedere certe cose,specie se sei sensibile come chi sta scrivendo queste righe che sognavano da mesi di uscire....
Ma quale amore.L'amore è altro.E' durato qualche ora...e se dura qualche ora,è solo impressione che sia amore,ma non lo è.E non c'entra quali sogni hai,o quali grandi idee hai per la testa...l'amore-quell'amore- ha una sola forma.
Giorni dopo.......
Il bisogno di solitudine,di chiudere i contatti con il mondo e chiedersi,camminare da sola come un'estranea fra tanti,forse bisognosa di un abbraccio o forse no,guardo la strada davanti a me.Gli occhi appannati,persi...il mondo che gira,ed io che non riesco a vivere,che ho paura del cinismo che mi pervade,e canto con Vasco,mente cammino.....
"Portatemi Dio,gli devo parlare....gli voglio raccontare di una vita che ho vissuto e che non ho capito....a cosa è servito....che cosa è cambiato,anzi e adesso cosa ho guadagnato,adesso voglio esser pagato...."
E scende inevitabile....silenziosa....delicata...una lacrima nel silenzio inesistente di una città che procede luminosa,ed io che resto ferma e le risate e la gioia sono solo degli echi lontani.Io mi perdo,ma non chiedo aiuto.Devo uscirne da sola.
Ho avuto il fegato di scriverti....due settimane e nessuna risposta.
Mi rimane il disprezzo,e la convinzione che io merito di meglio,che ha ragione qualcuno quando mi diceva che mi stavo accontentando e facevo il tuo gioco senza neppure rendermene conto.Non provo rimpianto ed ora neppure più nostalgia,mi hai lasciato vomito e disgusto con l'ennesimo errore,volevi uscire e ne sei uscito,felice nel tuo mondo vuoto,perchè tale è,dove forse per i miei sogni e per il mio cuore,che valevano molto di più,non c'era spazio.
Cosa ho perso io?Nulla....solo il farci compagnia,che s'identifica con il Non-Amore.
E giorni fa....
ancora la solitudine regnante,la delusione non di te,ma delle persone in generale,a chiedermi se la vita in fondo ce l'avesse un senso,e ancora me lo chiedo,ma sono domande mie,con me stessa.Grazie ad un Dio,ora vedo,e non c'entri più con me.
Poi l'email....sempre lei,che lontana,ha capito cosa mi succedeva.......
Non immagini neppure quanto ti voglia bene e quanto quelle parole me le riporto addosso.....
Mi commuovo dinanzi quella email,e non avrei potuto chiedere di più......La fortuna di conoscere una persona così....
Grazie Sally.Sempre.
Comincia il mio solito percorso mattutino,verso quell'edificio chiamato scuola,che non mi piace per nulla.Non vedo l'ora di andare via,di lasciarmi tutto alle spalle,e cominciare davvero a seguire la mia strada,una volta per tutte.
"La fortuna,la fortuna,la fortuna quando c'è...aiuta sempre e comunque gli audaci,e mica me...?" Vasco mi fa compagnia come al solito,e nella testa le parole di una speciale mail ricevuta da una mia amica lontana,ma più vicina di quanto possa credere. Lei che così lontana ha saputo buttare giù su quella carta virtuale,tutte le mie sensazioni e stati d'animo. E le lacerazioni della mia settimana bisognosa di solitudine....e seduta a guardare,mentre il sole va giù,mentre cerchi qualcosa che non sai neanche tu. Guardo delle ragazze camminare,intente a parlare di moda,del vestito del sabato sera....Mi viene in mente La strega del sabato sera di Vasco.
Sai cosa me ne frega a me....magari riuscissi anche io ad occuparmi di questo,ma non è nella mia natura.Il mio abito è sempre espressione di quello che io sono e di come mi sento quel giorno.Non mi vesto per fare scena,mi vesto per me,per stare bene ed esaltare il mio pensiero.
"Sono un genio incompreso",penso e le sorpasso,me la rido da sola,su T'immagini di Vasco.
E' che io sogno qualcuno che mi faccia vedere la realtà con colori più brillanti di come io la voglia vedere,qualcuno che ti ami davvero,che abbia voglia di perdere la testa con te,che ti conquisti giorno per giorno,che gli basti stare anche solo in silenzio a guardarti e avere voglia di starti accanto perchè davanti alla maschera del mondo,ti dica che io e te siamo noi,e non c'è nulla di meglio.
Ho gli occhi assonnati.
"Il ritmo del mondo batte dentro te,mentre cerchi qualcosa che forse non c'è...."
Suona una delle mie preferite,mentre penso che forse qualcosa s'è salvato....ci sono i miei sogni,quel sogno enorme di lasciare una traccia,arrivare tra i grandi e dare tanto....tante emozioni.
Ma come posso seguire quei sogni gloriosi se non trovo più quella voglia di vivere che c'era allora....Mi chiedo dov'è.....
Una lacrima invisibile si fa spazio all'angolo dell'occhio...
Sola,cammino..................con le mie domande.
Mi sentirò sempre un pò sola,come sempre,da sempre.La sola.
E' che le ferite del tempo,ti fanno tristemente avere paura del mondo,degli eventi nuovi.....e così anche se vorresti tornare a lottare,al di là di cosa ci sarà alla fine della corsa,hai paura e ti chiedi se è giusto farlo....se è giusto lottare per qualcosa.....
E la curiosità,non so più cos'è...?
..................................................Mi ero promessa di non averla più,invece ho ottenuto l'effetto contrario.Sempre la solita,quella maledetta speranza,quella voglia che esce fuori e non sta a bada.La richiamo,la predico.....Cosa vuoi?Cadere sempre?
Combatto tra la voglia e non voglia.....
Chi vincerà......?
"Non so....cosa succederà....io questa vita qui,non la capisco già da un pò...
Mi sono perso e tu...vuoi aiutarmi tu....
.......
Però....però...però....io perderò....questa partita qui,si lo so lo so...
Finirà così...che io mi pentirò....che io rimpiangerò......
questi momenti qui.....
Vale la pena...
Si...
Vale la pena....
Si...
Vale la pena....."
Uno stormo leggero di foglie colorate,vortica intorno a me....
E come sempre...
Ci pensa Vasco....
e chiudo gli occhi......
 Valentina
....Non so cosa succederà......."Io questa vita non la capisco già da un pò...Già da un pò......"
Mi sono perso e tu...?Vuoi aiutarmi tu.......
E la mia vita con te..............?"
La mia amica lontana che becca in pieno la canzone di Vasco che ci vuole.....
Mi sono persa,e tu?Vuoi aiutarmi tu.....
In pochi secondi sorrido e mi perdo in quel live del '96.....mi perdo tra la voce di vasco,i miei pensieri,e le parole che diventano un inno...una preghiera in silenzio,mentre vorrei averti davanti,davanti a me,e restare a guardarti.
Purtroppo quando ami qualcuno,non c'è nulla da fare.
Un sera come tante,che sembrava perfetta,trascorsa nei posti che più mi piacciono,i miei preferiti......e poi quella luna sugli scogli,e poi io e lui,le nostre domande....e poi qualche bacio,mentre ancora non ci potevo credere.....Proprio lui.....
Era proprio sugli scogli che parlammo la prima volta,era proprio lì che gli stetti accanto per la prima volta.Forse era la prima volta che cominciai ad amarlo.
Amarlo è stato sempre un'attesa,ma quando ami.......C'è poco da fare.Pochi possono capirlo,solo pochi.
Poi il motorino sfreccia,corre....uno sfiorarsi di mani....il suo calore,il mio,e poi stava per succedere quello che meno potevo immaginare.
L'ho perso una volta,sto per riperderlo di nuovo...proprio tu....proprio tu......
Lui parla in modo un pò affannato,straziante.......Come credi mi senta io?
Sento come se dalle temperature calde fossi passata alle fredde,e viceversa.
Cerco di parlare,ma io sono frastornata.Trascorri una sera con me e poi.....poi via.......
Si susseguono abbracci.....parole stupende dette nel momento sbagliato.Perchè?
Ti perdo di nuovo......
Ora seduta....penso....Torna da me....torna da me.....
torna a baciarmi,torna a farmi credere all'imprevedibile...................torna da me,che non ho ancora finito di darti amore,e non volevo finire.
I momenti brevi sono sempre intensi e sono i più belli,la mia vita è sempre stata così.
Procedo,cammino,ma io mi sono persa,e penso a te....e nessuno può impedirmelo.
Ho sempre avuto una parte un pò bambina e l'ho sempre conservata con amore,e quella parte continuerà per sempre a sperare,ad attendere che tu possa tornare.Quella bambina è libera,e vuole crederci....e a differenza della ragazza che è stata tua,lei vuole crederci nel destino,fa il possibile.Ma quella è una parte mia che abbraccio gelosa,quella bambina la stringo solo io e nessun'altro,lei parla solo con me,perchè solo io la posso capire.
Ripenso a quel tuo sguardo,quello di un ragazzo che ti guarda sempre un pò bambino....volevo prendermi cura di quel bambino,vorrei ancora prendermene cura......di te,che ti credi tanto forte quanto sei debole.
La persona che ho conosciuto io,nessuno la potrà conoscere come l'ho conosciuta io.
Mi sfiora una lacrima,mentre invano cerco la strada con una sfera di cristallo in cui è custodita la speranza.....è nella mia tasca.
Vorrei apparirti dinanzi agli occhi,sfiorarti quanto basta e chiederti di tornare.
Remember my name....?
In fondo lotto per quello......ed è solo quello che mi salva,solo i miei sogni,tra cui ora in silenzio ci sei entrato anche tu.
"......................Perchè io credo nel destino,tu no......"
Credimi vorrei crederci,ma la vita non mi ha mai dato un motivo per crederci,forse credevo fossi tu..........ma proprio ora vedo allontanarti,allora cosa mi dici?Posso crederci al destino?
Sappi che come ti ho amato io e come ti volevo amare io,non ti amerà nessuno.......
E non sai cosa darei per riaverti........
Ti ho lasciato le ultime parole...........e mi lascio in questa attesa.....in questa speranza.
In fondo ognuno la deve vivere in qualche modo questa vita,e da un pò ne ho cominciato a prenderne le redini un pò più di prima,e a dipingere sono solo io,per esprimere tutto quello che sono e chi sono.
.......................................................................[...........Chissà dove sei.....]
Valentina
....Assurdo Pensare.....La mia mente spazia tra due canzoni......
Tu che pensi come una donna,
come una donna alla felicità e dimentichi perchè hai una gonna.... tutto il mondo e la realtà, che l'amore non è divisibile, divisibile a metà, ma soprattutto che non puoi distruggere per un tuo sogno la mia realtà. Ma cosa vuoi che sia, era solo una canzone... Non ti preoccupare che domani sarà...tutto uguale. Quelle note ti cullano,ti perdi,cedi completamente la tua testa a quel sax che scandisce le parole di chi maturo e saggio,nell'amaro riesce ancora a dirsi che potrebbe essere migliore. Io che ho scoperto quest'uomo un pò tardi,ormai fisso compagno di viaggio,e dispensore di parole in qualsiasi momento ti trovi,compagno di viaggio vicino e lontano..... Mi perdo in quel Sax finale,sperando che mi sto sbagliando,che non è la solita storia,che forse questa volta è per davvero,proprio con chi vorresti.Ma la vita è carogna:guarda lo spettacolo,fornedoti copioni da leggere e scene da interpretare,per capire quale sia la tua impostazione,e come supererai il prossimo passo e quale sarà il prossimo ostacolo.....e se poi c'è l'amore di mezzo,è lecito perdersi,specie se tu sai cosa vuol dire amare e all'amore dai un'importanza indescrivibile. Era il 22 Settembre....lo ricordo ancora.Una sera qualsiasi,di quelle che i sogni fanno da scorcio e la luna se ne sta tranquilla lì mentre sembra ti guardi dalla finestra..... La finestra di dialogo di msn,si apre da sola.Senza che la chiami,e con sè la scritta luminosa,il nick di qualcuno che da sempre,dopo un ultimo istante trascorso mi ero promessa di dimenticare per sempre.Gli dissi addio dentro me, ricordando uno di quei momenti speciali che anche se non sono andati come volevi ricorderai per sempre. E' una tempesta,è un fiume in piena dalle domande a cui non c'è tempo di rispondere.... Ma è una storia che ancora non ho il coraggio di raccontare,non è tempo,così mi fermo qui,e fermo i minimi ricordi e particolari che mi hanno portato fino a qui e a sentire quello che sento ora. Un mio secondo compagno di viaggio,mi viene in soccorso... Ci vediamo sabato Assurdo pensare.....si esattamente... E' assurdo pensare che tu debba chiederti fino a che punto le persone possono fingere e se tu devi sempre chiedertelo incessantemente senza neppure riposarti un secondo. E' assurdo pensare,ma è lecito farlo e trarre ipotesi se non chiedi,non capisci.... Non posso fare accuse...non ancora,ma il solo pensare che possano poi essere vere,mi colpisce profondamente al cuore.Proprio a me. Io che ho sempre dato amore e mai chiesto nulla per natura,a me ci ho sempre pensato io,nel bene e nel male. E' assurdo pensare che per come vada il mondo oggi,debba chidermi se l'affetto che avverti è una recitazione,oppure è tutto vero,ed è solo che tu non riesci a crederci....quell'affetto in qualche secondo che non è una vita,ma che nonostante ciò può farti cogliere anche solo il senso.Può essere tutto o niente. Alterno così il mio stato d'animo,riflettendo su parole e momenti importanti che però non mi rendono stabile come vorrei.Quando perdiamo un pò la testa e non vorremo forse neppure confessarlo,cominciamo ad accettare tutto......ma per accettare bisogna anche capire,e per capire bisogna chiedere,confessare e poi infine formulare. Ho brividi di paura,la paura che qualcosa di stupendo mi sia di nuovo portato via,la paura che la vita dopo che ho deciso di sfidarla,ritorni a illudermi.....sempre lì,dritto lì......al cuore.E così ti chiudi un pò censurando anche te stesso in cambio di un paradiso,i cui secondi puoi contarli sulle dita,ma i secondi devono formare un percorso,altrimenti non si comincia a costruire il sogno. Anche colui che predica il massimo di rispetto per se stessi e l'importanza di essere se stessi,può cadere nella trappola della passione e censurarsi. Perchè....?Chiedilo all'amore.....lui sa sempre la risposta. Dileguarsi....sparire.....riapparire......stare bene.....poi ritornare......cerco solo il filo conduttore che mi permetta di dirmi che non vengo illusa e non presa in giro,ma che è colpa di questa vita frenetica,della natura.....ma che è tutto vero,che un senso c'è. Dimmi solo che non sono sola.....in questo viaggio,che non è una fine,ma un inizio....... E'che ho viaggiato per un pò,e sono rimasta sola con un solo bagaglio,e con dentro mille pezzi da comporre,riscomporre e ricomporre. Dimmi che posso girare la testa al finestrino senza correre il rischio che dopo che il vento mi abbia accarezzata,mi ritrovi a non poter dividere il paesaggio con qualcuno. Tutto si costruisce poco alla volta,ma ci deve essere il desiderio,ed il presupposto.....ma non deve cercarli la ragione.Quel compito spetta al cuore,che non cerca,ma raggiunge.
[Era solo una canzone......?]
Valentina
.....il limite....Improvvisamente sento di aver varcato il limite....
non ci posso credere che di nuovo accada qualcosa di sgradevole,non posso credere di essere stata presa per i fondelli di nuovo......
La voglio in faccia la verità,e allora non mi resta che correre a prendermela,perchè la convivenza con il dolore e la paura è atroce....
Ho paura della solitudine,ho bisogno sempre di parlare con qualcuno perchè non ci posso credere,se è davvero nitido quello che vedo nella mia mente,allora la pazza non sono io....
Io mi sento pazza.Cerco motivi,spiegazioni....non posso e non voglio crederci....perchè...perchè a me....
Come si può essere felici e poi ritrovarsi a scivolare via.....come si fa...
Ho lo stomaco amaro delle mie domande senza risposta......in silenzio la mia testa si distrugge.....
Sarà la stessa sconfitta,illusione e caduta ancora una volta...?
Eppure io mi ero fatta capire...avevo gridato a gran voce chi fossi....
Io che in fondo non ho chiesto mai nulla,solo qualche sogno da collezionare per poi salutare con inchino....
Ma pazienza,sarà per la prossima volta....chissà...se avrò ancora la forza....
 Valentina
....sopra la follia.....[E' tutto un equilibrio sopra la follia....]
........Dry my tears,have no fear....?Accadde tutto in un giorno.
Ci sono dei giorni che stranamente girano un pò meglio,non come dovrebbero,ma hanno qualcosa in più......
Finalmente dopo tante ricerche,speranze...sono entrata nella redazione di un giornale online,nella rubrica di cinema.Scrivo recensioni,e quasi non ci credo ancora,se penso che ho la possibilità di non chiudere le mie recensioni in una cartella del computer e sognare che qualcuno le legga,ancora devo sgranare gli occhi e comprendere le dinamiche di ciò che accade....
Sono tornata sulla mia solita e famosa cyclette dell'ora di educazione fisica,e come sempre puntuali ecco arrivare i miei pensieri,e qualche fantasma che bussa sempre,ma lo accolgo con indifferenza.
Ancora una volta mi sento sola....sola fra la folla,le volte che accade non si contano....allora mi viene voglia di scrivere un messaggio a Frà,quando prendo il telefono e delusa dalla mancanza di campo,scopro che stamattina mi ha scritto....
Uno di quei messaggi che l'anno scorso mi avevano fatto compagnia,che un pò mi mancavano e che me l'hanno fatta sentire vicina....
Ripenso a quando girammo per Milano,e penso alla distanza ingiusta che ci divide....se non ci fosse,riuscirei anche a non farla sentire sola come spesso mi ha detto, perchè con qualche piccola ironia,con qualche mia distrazione,non ci sentiremmo più sole....
Ma Milano è un'atmosfera lontana che non c'è intorno a me.E' un ricordo nitido che fa sognare,che fa ricordare,che è inciso su una foto speciale,sorpresa trovata tra i libri di patente....
Ricordo come mi sono sentita quando l'ho trovata:una foto scattata in un giorno speciale,con una frase speciale e una spilla dalla storia particolare.....che mi toglie ogni dubbio su quanto lei,la mia amica lontana ha capito più di quanto creda di me.
Impetuosa,muovo i pedali dell'attrezzo.....i ricordi sono una brezza leggera.....che strana sensazione in pochi metri ho intorno a me le persone più importanti per me....Frà con il suo messaggio....Incontro Carolina.....la promessa di telefonarci,un'abbraccio e il restare sorpresi che la nostra amicizia non quotidiana dura da circa tredici anni,ed è sempre più forte.Lei mi ha dato la certezza che non ci perderemo mai.
E intorno a me,quelle amiche speciali,in primis Francesca che spesso ironica si da della conoscente,a cui sei legata e con cui hai condiviso ogni giorno.....e ancora condividerai.Solo un anno.
Le guardo,le osservo con attenzione,mentre parlano di viaggi,di strade,di trasferimenti,di città da cambiare......le osservo e penso che loro non sanno quali pensieri corrono proprio a me,mentre loro tranquillamente parlano.Anche io ho i miei sogni,segreti che non sempre confesso,perchè i sognatori non vengono sempre ben compresi....rischiano di perdere il sostantivo di sognatori per sostituirlo con"Illusi".
Sempre spalla io,mai il braccio,ho le ossa deboli....e non glielo confesserò mai perchè come al solito sarei sempre la più sensibile,la più bambina.Mi ero promessa di diventare più cinica e costruirmi la mia corazza,il tentativo non è ancora del tutto riuscito.Non riesco proprio a vendere una parte di me facilmente.....
I miei pensieri corrono al futuro.....ad un tratto,ho la paura di perdere tutto quello che ho,come è accaduto ogni volta che ho salutato amicizie che sembravano importanti lungo gli anni di scuola.Si sono allontanate,forse io non andavo bene.Le ho perse,ogni anno un pezzo di solitudine si è sempre annidato nei miei occhi.La mia colpa?Forse essere troppo me stessa,e quando pure ho cercato di salvare e impedire,i miei tentavi sono falliti.Spesso finito un ciclo,molte persone vogliono chiudere il passato per sempre ed automaticamente le persone.Io non l'ho mai pensata così,e la solitudine è stata comunque il risultato inevitabile.E' stato facile dimenticarsi di me.......
Sola fra la folla....mille...cento....volte incontabili....
C'è stato un altro momento in cui ho provato la sensazione angosciante e soffocante di perdere tutto.....Quando alla mia festa di diciotto anni,Francesca,la mia compagna di banco,quasi otto anni di amicizia,momenti belli e brutti condivisi d'estate,d'inverno,autunno,primavera....tutto l'anno....incomprensioni alle volte di chi si vuole troppo bene.Mi ha realizzato un video meraviglioso....mi ha fatto piangere,mi ha colpito,ha toccato la mia corda più debole,piangere è stato inevitabile....un momento bello ma anche troppo bello da farmi paura.....vedevo foto scorrere e mi chiedevo:"Domani cosa resterà di tutto questo?Mi costringevo invano a non chiedermelo e ad essere forte.......","E dopo tutto questo accadrà di nuovo la solitudine,la dimenticanza,il rifiuto,la fine come ogni maledetta volta?"Forse no,o forse si?","Può un bene così grande distriggere questi quasi otto anni condivisi?"
Pensare che un giorno il posto mio potrebbe essere dato a qualcun altro,pensare di sparire per sempre,pensare di non poter essere presente come sempre.....come ogni maledetta volta.
Ancora sola fra la folla,chiusa nel mio silenzio,dove la chiave è concessa a pochissimi....
E il passato.....furbo passato,bussa d'improvviso alla mia porta alla sera......dentro me, una contentezza che reprimi perchè non ci vuoi cadere ancora una volta,e se pure vuoi dire che sei felicissima e sorpresa non lo dirai....
Mi sono fatta male troppe volte,e per le scale più pericolose,il dolore è sempre stato il doppio.
Credere che le persone non ci lascino nulla è una credenza vana e falsa,perchè quando ritornano anche solo per un attimo,i ricordi ti inghiottiscono.........
la sabbia,il mare,l'amica,una sera,una lacrima,una frase scritta sul blog,un ricordo,una speranza,un addio,una rinuncia,un cuore spezzato,uno scoglio,una nebbia,una canzone a farti compagnia,un diario,un abbraccio,un'amicizia che si fortifica e una condivisione senza tempo......
Sulla punta della mia lingua,l'ennesima paura e poi i se...quelli soliti.......ma non lo dirai.....
Non è tempo,meglio non ascoltare quella musica.......
 [Just me and These four walls again.......]
Valentina
I can't breathe easy.....Tecno melodie mi fanno da spalla...
Ogni momento ha la sua musica,ed io riesco sempre a trovare quella giusta al momento esatto:è una capacità che per il futuro che sogno credo non potrebbe tornarmi meno utile...
Il mio corpo stamattina si è ribellato,mi ha voltato le spalle e riempiendomi di dolori mi ha voluto espressamente ricordare che sono circa tre giorni che non ci sta,non ne vuole sapere del mio perfezionistico e assurdo meccanismo mentale,la mia mente ha disperso la bussola,ed io mi sono persa.Vedo le strade ma le mie gambe s'inginocchiano aspettando ordini che vorrei dare,ma che ancora una volta ho paura di dare.
La solitudine mi spaventa terribilmente ma per come è regolato il mio mondo,non ci sono soluzioni.
Io sono sempre quella che ascolta,che consiglia,io sono la spalla,mai il braccio.
Scelta o costrizione?Impossibile da decifrare.
Non mi interessa se il mio modo di essere non sta bene,io ho bisogno di stare come sto perchè non potrei stare diversamente.
Mio padre mi sorride,mi porta un blocco e una penna,perchè ormai sa che dinanzi a quegli oggetti m'innamoro e so assaporare i miei brevi minuti di felicità.Io gli sorrido: vorrei confessargli che non mi sento bene,vorrei dirgli che ho paura,che l'ansia mi logora.Ma non posso farlo,forse per orgoglio,forse perchè penso in fondo che i miei problemi siano marginali in confronto a quelli che può avere lui.
La mia arma è stata sempre il silenzio.
Il silenzio ha molteplici interpretazioni:può essere presunzione,può essere incapacità d'espressione,può essere difficoltà,può essere paura....dipende da come lo vuoi vedere e da come tu lo vedi la vita. Il mio silenzio non ha riscosso sempre grande successo,specie dalle persone che mi vogliono bene,ricordo che durante un'estate in Calabria,su un pullmann,presa dall'amore e dalla speranza di non essere nuovamente delusa,la mia compagna di banco,di vita e di giorni trascorsi a sognare mi disse:"Non lo sopporto il tuo silenzio,che cosa significa,parla...". Il mio problema?Ho sempre avuto paura di esprimermi troppo per la folle idea di cercare di piacere a tutti e non prendere posizioni troppo lontane.Ma questo era un tempo,oggi sono un pò cambiata...colpa dei miti e del raccogliere esempi da chi da me si è sempre fatto capire senza saperlo. Le persone lontane,quelle che non conosco neppure magari o che ho incontrato solo una volta,mi hanno sempre insegnato qualcosa,e mi hanno sempre dato tantissimo.E' paradossale ma spesso possono insegnarci più di quanto possiamo mai credere. Sono convinta però,scavando nel mio passato e analizzando le persone che mi circondano, che l'eccessivo silenzio e l'immanchevole riservatezza le abbia ereditate da soggetti di famiglia,sono un pò nel Dna. Certo è però che non ti segnano per sempre,puoi sapere liberartene,ma ci vuole tantissimo lavoro su se stessi....e in quello...sto diventando un'esperta. La vita facile forse non mi è mai piaciuta e forse non mi ci troverei neppure a mio agio.....la tradizione eccessiva,i protocolli.......magari con occhiolino li ammiro,ma non li riesco a seguire,preferisco mixare il tutto elaborando una mia filosofia di vita. I battiti alla testa mi perseguitano:sono i fantasmi che spesso vengono a farmi visita,sono del passato,del presente e del futuro.Sta a me cacciarli e liberarmene,ma non del tutto perchè l'esperienza m'insegna che alle volte possono servire anche loro..... Guardo fuori la finestra:quando osservo il cielo,penso sempre ai miei sogni,perchè ricordo che quando ero piccola mi piaceva vedere i protagonisti dei film che ci vedevano il loro futuro,la loro felicità.....da allora ho ereditato quest'aria sognante che mi accompagna ogni volta che ammiro il cielo. Lo guardo....ci vedo un'immensa miscela di colore,e mi chiedo poi cosa mi passi per testa,ripetendomi che passerà anche questa volta.....nel covo solitario della mia anima...   [Mentre il mare suona il Jazz.....per me...] Valentina PlainSong...Una leggera melodia rock si fa spazio fra l'aria che tira sulla mia scrivania....
E' la colonna sonora Di Marie Antoinette,e inevitabilmente penso all'inzio di quel film che avrò visto più di cinque volte,anche solo per farmi compagnia,mentre ripenso all'entusiasmo che provo quando vedo un film cominciare.E' un'emozione inspiegabile,ma mi piace osservare,ascoltare la sequenza della prima scena,una frase,il titolo e poi la musica d'input che apre il susseguirsi di titoli che ad ogni nota presentano il nome di chi ha contribuito a quel lavoro che sta andando in scena.Mi piace vedere e ascolatare la musica e poi l'inquadratura di volti che parlano di loro,espressioni del film,dell'anima e dell'inspiegabile mistero della vita.Mi emoziono e più penso a quei momenti più mi sento felice senza un perchè.
Momenti che per come sono fatta io hanno la capacità di durare un'eternità prima che la realtà torni a bussare alla mia porta....
La colonna sonora di Marie Antoinette è anche un altro ricordo....era in ascolto qualche settimana fa all'ultimo piano della Fnac di Milano.
Ero con Frà ad osservare e spulciare libri,a girovagare nel posto che amo di più nella città che ho sempre sognato....
Sofia Coppola e i suoi film mi perseguiteranno ed io ne sono felice.Amo la famosa"Trilogia della giovinezza inquieta",è decisamente rock,trasgressiva,emozionante,drammatica,spirituale.......credo che di attributi ne troverei fino a domani."Il giardino delle vergini suicide","Lost in Translation" e "Marie Antoinette",sono film che stringo nel mio cuore e nel cervello perchè mi segnano e mi segneranno ancora per molto.Il mio mondo è lì,la mia anima è lì,i miei occhi sono dentro e fuori la cinepresa.
Un diario che non è mai sazio delle mie parole,un'agendina rossa che mi segue dovunque e che sa tutto delle immagini che scorrono nella mia testa,e una penna che raccoglie tutti i pezzi di me scorrono in ogni giornata,anche in quei momenti terribili,quelli dei fantasmi e delle paure,i miei famosi momenti di crisi in cui non me la vedo di certo bene,cominciano a susseguirsi minuti d'angoscia,secondi in cui la paura del domani,di quello che sarò,di quello che accadrà mi lasciano affogare....
E mi ritrovo ad aver paura di fare ogni piccolo passo sulla mia strada.....diventa ansia...preoccupazione anche per fare qualcosa di futile o di normale...
Alle volte mi piacerebbe avere sempre l'indole della sfida,perchè se ce l'hai la vita la vedi in modo completamente diverso....a me riesce difficile vederla sempre così.
Ricordi,forse anche un pò di nostalgia,paura del domani....le domande e le risposte che forse è anche giusto ci siano....
Ma sono momenti con cui si lotta,poi però passano e quando ritornano ti senti forte un pò di più per affrontarli...
E' che da un pò bisogna giocare con la testa,almeno per ora,poi chissà forse ci sarà il tempo anche per buttare giù qualche pensiero.....
E così forse oggi è il momento di sentirsi un pò come una delle protagoniste femminili di Sofia Coppola,ad osservare da lontano senza rendersi conto però di essere degli insostituibili protagonisti....
 Valentina
........The Notebook.... Perchè storie d'amore così non esistono più......quelle che ti sconvolgono...quelle che vanno oltre tutto,quelle in cui qualcuno farebbe veramente di tutto per te...le vivrebbe così.....senza pensare troppo...solo mettendosi in gioco....
Valentina |
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